Hace mucho tiempo que lo extraño, que sueño con èl y despierto sintiendo desasosiego, que mientras escucho mùsica o miro algo que vimos juntos me pongo a llorar. No me permito sacar esas emociones y generalmente logro enjuagar mis làgrimas y continuar mi rutina, por que es la primera vez en mi vida que estoy bien sin buscar o tener una relaciòn, por que no quiero un reemplazo de èl para vivir una mentira, por que quiero enderezar el camino.
Si hubiese sido honesta conmigo misma esta entrada la hubiera escrito hace tiempo, por que extrañarlo no es una novedad. ¿Por que, entonces, escribo hasta hoy? Estaba en el auto con mi familia y pensè en èl, a veces sucede, por que soliamos movernos por aquellos lugares, siempre con sus gafas obscuras, la sonrisa de lado, los guantes para conducir y yo junto a èl, mirandolo, acariciando su mano. Junto a nosotros pasò un auto igual al que el manejaba el dìa del accidente que marcò nuestro fin, un auto como en el que tantas veces escapabamos del tedio juntos. Y me dì cuenta de la manera en la que lo extraño, de que sencillamente no logro superarlo, de que en cada sonrisa que veo, en realidad està la suya. De que lleno mi vacìo con la efìmera calma del alcohol y las manos ajenas. Hoy màs que nunca sentì la urgencia de saber de èl, de ponerme en contacto aunque solo fuera para saber como està y si aùn me recuerda. Decidì ignorar la llama ardiendo en mi pecho y seguir como hasta ahora, en la paz de la ignorancia, en la seguridad de la pasividad, no iba a escribirle. Lleguè a casa y al abrir mi correo vì que me habìa escrito, preguntando por unas cosas que estoy casi segura que no tengo y entendì que era una señal, tal vez no de èl, tal vez no de que era lo correcto, si no de que debìa sacar esto de mi cuerpo. Y siempre fiel a mi misma le escribì la verdad, tal vez menos apasionada que ahora mientras les cuento esto, pero la verdad a fin de cuentas.
Sè que ya no soy la persona que fui cuando estuvimos juntos, que aprendì a la manera dificil lecciones que debìa aprender, que he crecido. Esta vez no lo extrañè con dolor, rencor, ni deseos de aprisionarlo junto a mì como la primera vez. El miedo tiende a marcar mi camino, no hay vuelta atràs para no cometer el mismo error, pues buscar a alguien que te ha olvidado es una manera estùpida de lastimarse. No se que espero de esto, si es que espero algo, no se por que necesito verlo, escucharlo de nuevo, cerrar este cìrculo, pero ahora entiendo que por màs pendeja que me quiera hacer, por màs salidas que busque, yo amo a esta persona. El se fuè, pero continùa en mi pensamiento, en la hora màs obscura de la noche y cuando nadie puede escucharme, me abandono a la descorazonadora reflexiòn de quien se supo completo alguna vez.
21/11/2009
14/11/2009
My Alcoholic Friends
"No hay obstaculos, lo que hay son malas decisiones"-Guillermo Fadanelli
He convertido mi vida en un maldito circulo vicioso de decisiones estùpidas y arrepentimiento inùtil. No recuerdo ya el nùmero de veces que he dicho que no volverè a beber nunca màs, como tampoco recuerdo los problemas en los que me he metido cuando vuelvo a hacerlo. Es difìcil admitir que uno ya no tiene el control de sus actos, y eso es lo que me sucede con el alcohol. Sencillamente bebo para olvidar problemas que se agravan con cada trago que me sirvo y mientras mas graves los problemas, mas quiero beber. Sè que me he convertido en todo lo que odiaba. Sè que estoy desperdiciando mi vida, mi capacidad y mis oportunidades. Que estoy enlodandome màs y màs, que mi reputaciòn esta mas sucia que los calzones de una prostituta despùes de una jornada laboral y que mis opciones se agotan rapidamente.
Hubo una drinkin session realmente estupenda el mièrcoles, de esas en las que nada sale mal, de esas que se recuerdan siempre con cariño. Lupe, Lembo, Thomas y yo venimos a mi terraza, bebimos de lo lindo en total felicidad, Lupe y yo, super ebrias cantamos varias canciones de Vaselina y despues baile "Blue Moon" con Lembo. Chulada de Peda.
Pero los Etiquetos no nos conformamos con eso y allà vamos a cagarla el jueves. Fuimos a visitar a un buen amigo mìo que vive en la bella Regina, en el centro (cuna de artistas, lean entradas viejas para mas informaciòn), se nos pasò la mano, perdì el sentido comùn, me valiò verga la vida, olvidè llamar o irme a casa y al demonio, que mi madre y la de Lembo llegan no se como por nosotros. Me dice mi madre que yo no querìa irme y mi estupidez no deja de sorprenderme. El viernes llego a la escuela con la cruda moral màs grande de todos los tiempos. Mis amigos no fueron a la escuela y me siento agotada y desamparada. Dios, llevame contigo, solo quiero recostarme y morir.
¿Como es posible que pierda de vista lo elemental? Si el maldito objetivo de todo esto era terminar la prepa y yo sencillamente translado mi desmadre del cch a la nueva escuela. Mis calificaciones no son malas, pero no se como salga esta vez, simplemente dejò de importarme y trate de satisfacer a mi demandate duendecillo del hastìo dandole toda la fiesta que pidiò. Ahora me pesan las consecuencias, pero sè que las merezco. ¿Hacia donde voy? ¿Como lleguè aquì?
Mi madre no puede ver en pintura a mis amigos y quiere que vaya a Alcoholicos Anonimos, pero yo ya tuve suficiente con sus primos Neuròticos como para pisar un lugar de esos. Lo que harè es escribirme un cartel gigante con todos los problemas gratis que me he ganado y con todo lo que puedo perder. Mis amigos son otro tema, sobrios, ebrios, o como sea, yo los quiero.
Mi vida aqui se ha vuelto insoportable, mi cuerpo està rendido y mi cerebro amenaza con desconectarse. No puedo asegurar que ya no beberè, por lo tanto tratarè de demostrarmelo. Enderezarme serà doloroso, pero quiero creer que aùn puedo salvar este abismo y que mi nombre no serà otro en la lista de jòvenes suicidas.
Si esta racha de suerte infernal ha sido mi culpa, espero mejore apenas deje de beber. Por lo pronto estoy en el purgatorio y esto quema, quema, quema.
My Alcoholic Friends by The Dresden Dolls
He convertido mi vida en un maldito circulo vicioso de decisiones estùpidas y arrepentimiento inùtil. No recuerdo ya el nùmero de veces que he dicho que no volverè a beber nunca màs, como tampoco recuerdo los problemas en los que me he metido cuando vuelvo a hacerlo. Es difìcil admitir que uno ya no tiene el control de sus actos, y eso es lo que me sucede con el alcohol. Sencillamente bebo para olvidar problemas que se agravan con cada trago que me sirvo y mientras mas graves los problemas, mas quiero beber. Sè que me he convertido en todo lo que odiaba. Sè que estoy desperdiciando mi vida, mi capacidad y mis oportunidades. Que estoy enlodandome màs y màs, que mi reputaciòn esta mas sucia que los calzones de una prostituta despùes de una jornada laboral y que mis opciones se agotan rapidamente.
Hubo una drinkin session realmente estupenda el mièrcoles, de esas en las que nada sale mal, de esas que se recuerdan siempre con cariño. Lupe, Lembo, Thomas y yo venimos a mi terraza, bebimos de lo lindo en total felicidad, Lupe y yo, super ebrias cantamos varias canciones de Vaselina y despues baile "Blue Moon" con Lembo. Chulada de Peda.
Pero los Etiquetos no nos conformamos con eso y allà vamos a cagarla el jueves. Fuimos a visitar a un buen amigo mìo que vive en la bella Regina, en el centro (cuna de artistas, lean entradas viejas para mas informaciòn), se nos pasò la mano, perdì el sentido comùn, me valiò verga la vida, olvidè llamar o irme a casa y al demonio, que mi madre y la de Lembo llegan no se como por nosotros. Me dice mi madre que yo no querìa irme y mi estupidez no deja de sorprenderme. El viernes llego a la escuela con la cruda moral màs grande de todos los tiempos. Mis amigos no fueron a la escuela y me siento agotada y desamparada. Dios, llevame contigo, solo quiero recostarme y morir.
¿Como es posible que pierda de vista lo elemental? Si el maldito objetivo de todo esto era terminar la prepa y yo sencillamente translado mi desmadre del cch a la nueva escuela. Mis calificaciones no son malas, pero no se como salga esta vez, simplemente dejò de importarme y trate de satisfacer a mi demandate duendecillo del hastìo dandole toda la fiesta que pidiò. Ahora me pesan las consecuencias, pero sè que las merezco. ¿Hacia donde voy? ¿Como lleguè aquì?
Mi madre no puede ver en pintura a mis amigos y quiere que vaya a Alcoholicos Anonimos, pero yo ya tuve suficiente con sus primos Neuròticos como para pisar un lugar de esos. Lo que harè es escribirme un cartel gigante con todos los problemas gratis que me he ganado y con todo lo que puedo perder. Mis amigos son otro tema, sobrios, ebrios, o como sea, yo los quiero.
Mi vida aqui se ha vuelto insoportable, mi cuerpo està rendido y mi cerebro amenaza con desconectarse. No puedo asegurar que ya no beberè, por lo tanto tratarè de demostrarmelo. Enderezarme serà doloroso, pero quiero creer que aùn puedo salvar este abismo y que mi nombre no serà otro en la lista de jòvenes suicidas.
Si esta racha de suerte infernal ha sido mi culpa, espero mejore apenas deje de beber. Por lo pronto estoy en el purgatorio y esto quema, quema, quema.
My Alcoholic Friends by The Dresden Dolls
11/11/2009
Bad Luck
¿Cuanta mierda màs podrè soportar antes de desear matarme o matar a alguien? Pareciera que en mi vida si algo puede salir mal, sale mal. Me siento completamente fuera de lugar, como si todo esto fuera una pesadilla surrealista y culera. La cabeza me duele todo el tiempo y mi estomago està en llamas desde que me robaron mi màximo tesoro.
Mis pensamientos corren como caballos desbocados, luchando contra la paranoia, el pesimismo, la compulsiòn y demàs encantadores atributos mios. Ya no puedo conectar bien mis ideas, siento como si me estuviera desmoronando espiritual y mentalmente. El dolor es tanto fìsico como psicologico y me abruma. Ni siquiera puedo escribir con claridad. Siento que esta y las dos entradas pasadas fueron pobres y mal hechas. Lamento si la calidad ha disminuido. Espero que cuando termine esta racha pùtrida y vuelva a tomar mi Valproato de Magnesio pueda compensar este lapso de idiotez.
¿Que nuevas abominaciones han sucedido en mi vida? Digamos que desde el viernes 30 entrè a la dimensiòn desconocida y comenzò esta serie de eventos desafortunados. Si bien debo admitir que desde entonces tambièn he conseguido un par de cosas que llevaba tiempo deseando.
Para no hacerles el desmadre muy largo: Mi madre leyò mi blog, lo cual significa que mi privacidad y por tanto mi refugio y valvula de escape fue violada. Creì que ya no tendrìa el valor de volver a sincerarme aquì, pero esta es mi obra y mi salvaciòn, purgar cìnicamente mis demonios ante ustedes extraños, exponer los detalles de mi existencia sin importarme las consecuencias. El arte a veces destruye al artista. Tan deprimida estaba y tan dramàtica soy, que mi mamà prometiò jamàs volver a leerlo, pero aun asì le dan ataques de ira repentina en los que decepcionada me recrimina mi irresponsabilidad, mi relaciòn con Tony y mis puterìas con Lembo. Quisiera aclarar, para los que tengan curiosidad, que Lembo no es mi novio. El deseo es un ingrediente delicioso, pero no el principal de nuestra relación. Mamà, ¿que no ves que estoy en plena autodestrucciòn? Ya se que quieres salvarme pero creeme, querida, la gente como yo debe entender sola y a putazos. Empirìsmo.
Siempre he pensado que todos tenemos un límite de mierda que podemos tolerar y una vez alcanzado por fuerza debe pasarnos algo muy bueno, o minimo, volver a la "normalidad". Si tengo razòn me espera un paraìso terrenal pronto.
Me habìa distanciado de ciertas amistades para aclarar mi cabeza sobre mi posiciòn en su estructura social, refugiandome en el abrazo protector de L&L, las ùnicas personas a las que les tengo absoluta confianza en la escuela. Sencillamente nunca logro encajar del todo en ningùn lado. Ni modo me jodo y a la mierda con todo. El caso es que he visto el verdadero rostro de la deslealtad y la frivolidad y ahora màs que nunca debo mantenerme firme, limpiar mi reputaciòn y arreglar todo el desmadre que hice por indiscreta. Se acerca una tormenta, pero yo estarè lista. Bring it on, Bitch.
El viernes mis amigos y yo vamos a ir a pedir "novatada", pues me han comentado que es una manera facil y rapida de conseguir dinero, que serà dedicado al fondo de "Unidos por la Lap de Andrea". Wish me luck, fellas. Pronto postearé los dibujos y pinturas que decidí vender para juntar fondos. Desgraciadamente soy una bruta para lo de paypal y los envios, así que me limitaré al estado de México y D.F, con entrega y cobro en persona, of course. Anímense, que no muerdo, muajaja.
Me despido diciendoles que aprecio muchísimo el tiempo que se toman en leer los disparates que escribo y que lamento no poder expresar en una entrada todo lo que siento.
Una mordida de su Pantera enjaulada.
Bad Luck by Social Distortion
Mis pensamientos corren como caballos desbocados, luchando contra la paranoia, el pesimismo, la compulsiòn y demàs encantadores atributos mios. Ya no puedo conectar bien mis ideas, siento como si me estuviera desmoronando espiritual y mentalmente. El dolor es tanto fìsico como psicologico y me abruma. Ni siquiera puedo escribir con claridad. Siento que esta y las dos entradas pasadas fueron pobres y mal hechas. Lamento si la calidad ha disminuido. Espero que cuando termine esta racha pùtrida y vuelva a tomar mi Valproato de Magnesio pueda compensar este lapso de idiotez.
¿Que nuevas abominaciones han sucedido en mi vida? Digamos que desde el viernes 30 entrè a la dimensiòn desconocida y comenzò esta serie de eventos desafortunados. Si bien debo admitir que desde entonces tambièn he conseguido un par de cosas que llevaba tiempo deseando.
Para no hacerles el desmadre muy largo: Mi madre leyò mi blog, lo cual significa que mi privacidad y por tanto mi refugio y valvula de escape fue violada. Creì que ya no tendrìa el valor de volver a sincerarme aquì, pero esta es mi obra y mi salvaciòn, purgar cìnicamente mis demonios ante ustedes extraños, exponer los detalles de mi existencia sin importarme las consecuencias. El arte a veces destruye al artista. Tan deprimida estaba y tan dramàtica soy, que mi mamà prometiò jamàs volver a leerlo, pero aun asì le dan ataques de ira repentina en los que decepcionada me recrimina mi irresponsabilidad, mi relaciòn con Tony y mis puterìas con Lembo. Quisiera aclarar, para los que tengan curiosidad, que Lembo no es mi novio. El deseo es un ingrediente delicioso, pero no el principal de nuestra relación. Mamà, ¿que no ves que estoy en plena autodestrucciòn? Ya se que quieres salvarme pero creeme, querida, la gente como yo debe entender sola y a putazos. Empirìsmo.
Siempre he pensado que todos tenemos un límite de mierda que podemos tolerar y una vez alcanzado por fuerza debe pasarnos algo muy bueno, o minimo, volver a la "normalidad". Si tengo razòn me espera un paraìso terrenal pronto.
Me habìa distanciado de ciertas amistades para aclarar mi cabeza sobre mi posiciòn en su estructura social, refugiandome en el abrazo protector de L&L, las ùnicas personas a las que les tengo absoluta confianza en la escuela. Sencillamente nunca logro encajar del todo en ningùn lado. Ni modo me jodo y a la mierda con todo. El caso es que he visto el verdadero rostro de la deslealtad y la frivolidad y ahora màs que nunca debo mantenerme firme, limpiar mi reputaciòn y arreglar todo el desmadre que hice por indiscreta. Se acerca una tormenta, pero yo estarè lista. Bring it on, Bitch.
El viernes mis amigos y yo vamos a ir a pedir "novatada", pues me han comentado que es una manera facil y rapida de conseguir dinero, que serà dedicado al fondo de "Unidos por la Lap de Andrea". Wish me luck, fellas. Pronto postearé los dibujos y pinturas que decidí vender para juntar fondos. Desgraciadamente soy una bruta para lo de paypal y los envios, así que me limitaré al estado de México y D.F, con entrega y cobro en persona, of course. Anímense, que no muerdo, muajaja.
Me despido diciendoles que aprecio muchísimo el tiempo que se toman en leer los disparates que escribo y que lamento no poder expresar en una entrada todo lo que siento.
Una mordida de su Pantera enjaulada.
Bad Luck by Social Distortion
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